認めたくないけど…

この頃また夫の暴言と常に私に文句ばかり言う癖が始まっています。

前回、私が離婚話を持ちかけて、それが一旦収まってから少し落ちついてはいたものの、徐々に徐々に元の主人に戻りつつあります。

以前のように頻繁に怒り狂うとかはないのですが(それはなんとか抑えているのがわかります)常に私にだけ険しい顔で話す、常に私にだけイライラしている常に私の粗探しをして文句をいう。それ以外の会話なし。といった感じです。

そんなに私が嫌なら別れれば良いのに…。謎。本当に謎です。。。一度真剣に離婚を考えた私は少しだけ心が強くなったように思います。

私の電気の消し忘れに約2年くらい前から異常に反応する夫。自分だって電気やエアコン、ファン、車のライトまで消し忘れているの棚にあげすぎなんですけど…。私の電気の消し忘れに関しては言い分がありすが、長くなるのでまた今度記そうかと思います。

昨日はlousyとすごい嫌な感じで言われ、今日はstupid ととても嫌な感じで言われました。すごく悲しかったです。しかし、前ならかなり落ち込んでいましたが、今日はバカって言った方がバカじゃない？いつまでも同じことばかりにとらわれてて可哀想ーーー！！！！そんなんだから貴方の周りから人が離れていくのよ、可哀想ーーー！！！自分自身が見えていなくて可哀想ーーー！！！って強気に思える自分がいます。

もちろん言い返したらすごい騒ぎになる事間違いなしなので、寝る前で子供達も起きていたし、聞き流している風を装っていました。私って大人！もう自分で自分を褒めてモチベーションをあげるしかありません。

一度離婚を真剣に考えたらやはり強くなった気がします。

でも、私も調子に乗らず、日々成長できるように自分を見つめ、より良く変わっていけるようにします。夫とは今はこんな感じで今日は文句ばかり書いてしまいましたが、夫の良いところにも目を向け、関係修復？とりあえずうまくやっていくには私はどうあるべきかを考えていきたいと思います。

私の好きなアーティストさんが言っていた、自分に優しくできないと人にも優しくできないと言う言葉がすごく引っかかっているのですが、うまく解釈できないのがもどかしいです。

今後の目標 (将来の夢)

就職活動が思うようにいかず、落ち込む日々を過ごしていました。

今までは長いこと夫婦関係のことで頭を悩ませていたのですが、それが落ち着き始めたら次は就職活動の悩み。次々と様々な難局が訪れます。

乗り越えなくてはいけないことばかりですが、今の私は何かに向かって頑張る自信が少しですが、持てるようになりました。まず、夫婦関係の不仲をあきらめず乗り越えられたこと。(もちろんこの先まだまだ夫婦間の問題は出てくることと思いますが、現状が今までにないほど落ち着いているので）これが大きなことでした。

思うように進まない就職活動、夫に冷たくされている状態ではなかなか難しかったと思います。しかし今は、夫も相談に乗ってくれたり、サポートをしてくれます。とても心強いです。家族のためにも前に進もうという気持ちが湧いてきます。夫は私が離婚の話を持ち出したことがきっかけで、長い間変えられなかった思考を変えてくれようとしているように見受けられます。変わろうとしてくれる夫に感謝です。

さて、就職活動ですが、2社パートの面接に伺って1社は落ち、もう1社はお返事待ちの状態ですが、おそらくそれもだめだと思います。面接には行けたのに、なぜ落ちたのだろう．．．私には人間的な魅力がないから．．．などと考えて、1週間ほど落ち込んでいました。

それと、友人の仕事が決まり焦ってしまったというのも大きいと思います。その友人はいつも前向きにいろいろなことをしていて、職歴もあり、魅力のある人柄です。お互いに同じ会社を受けていたことは知りませんでしたが、友人は受かり、私は落ちたという結果になりました。それをママ友の集まりで知りました。

友人を妬むとかそのような気持ちは一切なく、当然の結果だと思います。今までの人生、努力してこれなかった私がそう簡単に思い通りの仕事に就けるわけがないと精神状態が回復してきた今はそのように思えます。ただ、どうしようもなく惨め気持ちになってしまいました。何かとてもやりきれない気持ちになって、焦りました。私もその会社を受けて落ちたことは、その友人に言い出せませんでした。

言い出せなかったことが、後ろめたい気持ちです。あのとき、明るく言ってしまったほうが良かったのでしょうか？私の中の色々なものが邪魔をして、言えなかった．．．

ごめんね。もしかして友人が仕事を始めたら、私も会社を受けていたことに気が付くのかな。もう考えても仕方のないことです。

先週はそのようなことばかり考えてとことん落ち込んでいましたが、ようやくこれからどのようにしていけばよいか考えがまとまりました。

焦って就職活動をしても良い結果は生まれない。私は長い間働いておらず、正直会社でうまく働けるか自信がありません。そのような状態で面接に伺っても、相手の方に自信のなさが伝わります。今は求人を出している会社が少なく、パートは激戦とのことです。就職したい、だけではなくて、まずそれに伴ったスキル、知識をつける勉強を始めようと思います。

まずは Excle の基本コースを受講しながら、就職活動を続けるつもりです。

仕事でどこまで使えるのかわからない私のパソコンスキルに対する不安を取り除くことから始めようと思います。

やりとげることによって、また就職活動を前向きに取り組んでいけることと信じています。目標の職種、秘書！！昔から憧れていたからです。

もう良い年齢なので見た目も清潔感があるように心がけ、内面も磨き秘書の仕事に就きたいです！この年になって将来の夢ができました。

私は若いころ色々とあり、頑張ってこられなかったことがあります。その分を今から挽回して取り戻したい。そのように思うのです。

夫婦関係の変化

私がこのブログを始めたきっかけにもなった、夫との夫婦関係。特に夫婦関係が悪くなったのは約2年程前頃からで、その中でも今年に入ってからの夫の私に対する態度はとても酷いものでした。

そこで先日、いつもお互いのことを話そうとしてもすぐに激昂してしまう夫に対し、話すこともできないなら私はもうやっていけない…と思い、弁護士を入れて話しましょうと伝えました。

もちろん私は離婚を視野に入れていました。私の住まいがある国の法律などの関係などで、すぐに離婚とはならなくても、何かしらの取り決めを弁護士の方と相談しながら決めようと思いました。

夫にそのこと伝えてから数日間お互いにギクシャクしていました。しかしその数日間の間、夫の私に対する態度は以前と変わらず酷い時もありましたが、徐々に変化があったのです。

その数日間に以前と比べて一番夫が変わったな、と思ったことは、私と会話が続くようになったこと。今までは、何か話しかけても「あー」といかにも怠そうに反応するか、私に文句を言うだけだったのですが、今は表情も穏やかになり、私の話に興味を示してくれているかのような態度に変化したのです。

何でしょう、この変化。

私としては、離婚や弁護士といったワードで夫を脅すつもりは全くありませんでした。苦渋の決断でした。私だってこの人生、離婚なんてしたくないと思うけど、もうこれ以上は耐えられない、と真剣に本気で考え抜いて出した結論を夫に伝えたまでだったのですが。

きっと夫は私がそれを伝えたことをきっかけに、驚いたのだと思います。そして、数日間かけて解釈し、夫なりに変わろうとしてくれたのだと思います。自分の改めなくてはいけないことに、目を向けてくれたのだと思います。

今夫は以前と人が変わったかのように、私への態度が違うものになりました。私はまだそんな夫に慣れず、いつ前のように戻るか心配しています。

2、3年間辛くて真剣に悩んでいた夫婦関係。夫の冷たすぎる酷い態度の数々。モラハラ。激昂。これが収まる時が来るなんて。。。。信じられません。

もちろん、これからまた生活を共にしていくうちに、以前と同じように夫婦関係でたいへんなことが起こることは容易に予想できます。

でも改めて確信したことは、状況は変わっていくということ。辛くて、辛くて仕方がなくても、自分次第で状況は変わる。

私は自分次第で状況は変わる、それだけを希望に夫婦関係のことに向き合ってきました。

離婚になったとしても、自分が努力して、真剣に考えてそうなってしまったのなら、前向きな変化だと思っていました。

今回は離婚ではなく、このまま夫婦関係を続けます。今までだって今回と同じように私の気持ちを伝えたことはあったのに、今回、今のタイミングで夫が変わってくれるなんて思いもしませんでした。

私の頑張りが報われた…と思います。

夫婦関係のことを真剣に考えました。そして、私が私自身と向き合い、改善しなくてはいけないことは改善するように努力しました。(まだできていない部分はありますが、良くなってきている)

毎日夫に酷い扱いをされてとてもとても辛かったです。しかし、私は逃げずに向き合いました。その結果、夫との関係が改善されたことで少し自分に自信がつきました。

まさかここまで夫との関係が改善されるなんて思いもしていなかったので、とても驚いています。今の夫でしたら、これからも人生を共にしていけます。

夫には9/21日に、変わろうとしてくれてありがとう。離婚と言ったけど、最近パパが変わろうとしてくれるのがよく伝わるようになって、今のパパだったら一緒にやっていける。だからこれからも一緒に家族でいてもらえますか？と、かしこまらず、さらっと伝えました。

離婚と言ったことが脅しと思われたり、あやふやになってしまうのが嫌だったのです。それを伝えると、夫はうん、ありがとうと言って、笑顔を見せてくれました。

何度も言いますが、急にこんなに状況が変わるとは本当に思いもしませんでした。

変わろうとしてくれた夫に感謝。諦めないで、粘り強く真剣に夫婦関係、家族のことを考えて行動し、自分を見つめた自分自身に拍手。心の支えになってくれた両親に感謝。私を強くしてくれた子供達に感謝。

就職活動

なかなか難しいです。

でも日々を前向きに頑張っていればいつか何かしら変わる、結果に結びつくと思って諦めずに頑張ります。

自分が情けなく思うこと、悔しいこと、たくさんあります。つらいです。でも私は変わりたい。だから

諦めない。

主人との現状②

9/6(日)は多少ギクシャクしているものの、

昨晩伝えたことを考慮してくれている様子はありました。話しかけても私にだけ無関心で冷たい反応だったのが、すごーしだけ改善されていたと思います。でも主人はまだイライラしているな、というのは伝わってきていました。

9/7(月)、私が主人に 息子達が学校から帰ってきたら、近所のショッピングモールに行くと主人に伝えたら、結局少しゴタゴタして、主人も一緒に行くことになりました。主人だけかと思ったら、義母も一緒でした。

皆んなで一緒に行って、仲良くできれば良いな、と思っていました。心につかえるものがあるものの、一応楽しげにみんなで過ごしていたのですが、おもちゃ屋さんに行って、長男におもちゃを買うときに問題が起こりました。

長男のおもちゃ1000円。。。高いものではありません。主人はその程度のものならしょっちゅう買い与えて困っているほどです。

その支払いの件で愚痴愚痴、愚痴愚痴私にずーっとまとわりついて外出先でも言っていたので、私は一昨日の件もあり、またか、もう我慢できない！！！となり、外でも激昂するのでそれは困ると思い、今は話したくない、とだけ、私は冷静に伝えました。

また怒り狂って話し合いにならないことなんて目に見えていますから。

私はずっと考えており、最近また考えて出した答えがありました。主人が怒りのコントロールができないので話し合いは不可能。話し合いは第三者に入ってもらうしかない。話し合えない夫婦関係は離婚しかないと。私は話し合いたいのに、主人が激昂して終わる状況。。。離婚は今思いついたわけではなく、いつからか頭の片隅にありました。

私は、もう離婚を決心し話し合いを進めなくてはならないと覚悟を決め、主人にメッセージを入れました。弁護士を入れて話し合いましょうと。口頭でも伝えました。今住んでいる国は日本と違い、離婚には弁護士が必要です。

弁護士はどこにお願いするか調べ、検討はついています。しかし、主人は今日までその返答を私にしていません。私はいつ話し合いの場が持てるか、スケジュールを調整して教えてとまで主人に伝えました。

多分、私が離婚を持ちだして脅かしていると思っているか、今だけそういうことを言っていると思っているのでしょう。今日まで主人は一切その話題に触れません。

私は主人と少しずつでも関係が良くなる変化があるのなら、このまま離婚をしないで夫婦を続けて行っても良いと思っています。でも、それはあやふやにしないで、離婚とわたしが切り出したのだから、じゃあそれは一旦保留で、お互いにこれからも頑張りましょう…といった内容の話をしたいと思うのですが。。。話をするのにものすごいエネルギーを使うのでついつい避けてしまっています。

主人との現状①

9/7(月) の外出中に主人と一悶着あってから、

私に対する主人の対応が少し変わっています。

(丁寧になった)

9/5(土)の夜、息子達が眠った後に主人に伝えたい

ことがあって持ちかけた時、私が伝えたかった

ことは以下のことでした。

土日は両日共に午前中に長男の習い事があり、

その後、ショッピングモールやお外遊びなどに

出掛けて、朝から晩まで外出しています

(9:15分頃〜18:30分頃まで)

正直、そのスケジュールが私には精神的にも

体力的にも辛いです。土日の習い事の付き添い

は私です。習い事はイヤイヤ期などもあり、

元々長男本人が好きなことではないので付き添い

するのにも苦労します(私だって、長男に注意してばかりの生活は嫌なんです)

その後、外食ランチ。長男も次男もまだ幼児なので

なかなか大変です。その後ショッピングセンター

を何を買う目的があるわけではなくうろうろ。

落ち着いていられない盛りの男子2人を連れて、

本当に大変です。ジャンプする、走る、周りの人

にご迷惑をお掛けするので、私は気が気ではありません。

勿論、親がそういう環境にさせてしまっているので、動きを止められない盛りの子供達は

悪くないのは分かっています。なので、どうしよう

もなく、大変なのです。

その後、お外遊び、そのあとまた夕食を買いに

違うショッピングセンターへ。。。。それ以外の

アクテビティがプラスされることもあります。

土日、落ち着きたい。。。。いつも思います。

家に帰って、お風呂に入れるのは私。持って

出かけたものを洗ったり整理するのも私。

買ってきたものとはいえ、夕食の準備をするのも。

そのスケジュールでも主人との仲が良く、

協力態勢が整っていればなんとか乗り越えられる

スケジュールなのかもしれません。

しかし、主人はいつも子供達には嬉しそうに

色々と話しますが、私に主人から何気ない会話

を話しかけてくることはありません。

私が話しかけても興味も何もないといった様子

の、感情がない「あー」か、イライラした「あー」

のみです。それ以外に私に話すとしたら、私に

対するあれやこれやのオーダーか文句のみです

(こどもの手を拭け、これはするな、あれはなんでこうなんだ　など細かいこと)まるで私は足で

まといのお手伝いさんのような扱い。

書いて思い出すたびに悲しくなります。

外出中もずっとその調子ですから、私は家族で

外出できて楽しい気分になれるわけがなく、家

でも外出中もいつもどこで主人の機嫌が悪くなる

か気を張っている状態です。

本来なら、そんなことを気にせず、こどもと

楽しく外出して笑っていたいです。その分の

エネルギーで子供に余裕を持って楽しませて

あげたいです。

長くなりましたが、私が主人に伝えたかったのは

そのことです。今までずっと、自分でも良く耐えた

と思えるほど長い間、主人のそのような私に

対する対応に耐えてきました。それで、主人の

私に対する機嫌がそれ以上悪くならないのであれ

ば…という思いからです。言うことを聞かないと

すぐにすごく怒り出しますから。

私は9/5(土)の夜、こども達が眠った後に意を決して

主人に伝えに行きました。本当は言って主人が怒り出して大変なことになる可能性がみえているし、そのまま私が耐えられるのであれば、言いたくありません。主人に思いを伝えて、主人が怒りだすと、考えられないくらいのエネルギーを消費してしまうことはもう何度も経験があり分かりきっていますから。

でも、この件は主人に伝えずにはもう耐えられない。と思い、本当に恐る恐る、重い腰を上げてやっとの思いで伝えに行きました。最近TwitterやYouTubeで見ている、自己啓発系のコンテンツに後押ししてもらっている気がします。(前に進むことの重要性を)

まず、土日に一日中お出かけをしているけど、私も

皆んな(パパや子供達の意味)と一緒に楽しみたい。

パパは私とこどもと話すときの声色が違うし、私に話すときは私に怒っていることばかりで、私は楽しめない、悲しい。そのように伝えました。

主人は聞いているときに一度うん、と言って、そのあと顔を真っ赤にしてものすごい勢いで怒り始めました。主人が持っていた携帯を床にパーンと勢いよく叩きつけたので、身の危険を感じ、もう話し合いは無理だと思い、私は別の部屋に走って逃げました。

以前にも殴ってやろうか？と言って、殴るそぶりを見せて、私を押してきたことが3回あります。義母がいたこともあり、殴られずにすみましたが。。

今では殴られた方が良いかとも思います。

私を殴ったら私は警察や然るべきところに相談します。そして何かの時の証拠になりますから。。。。そんなふうに思うようになってしまいました。

翌日の9/6(日)、主人が起きてきた時は、こども達の朝食、着替えが終わっていました。私は主人に何も話しかけはしませんでしたが、何かのきっかけで話しかけた時、比較的普通の返答が返ってきました。

今までだったら、怒り狂った翌日はまだ怒りが収まっておらず、私に無視やひどい言葉を言っていたのですが、最近は少しずつ、怒りをコントロールしようとしているのかな…とも思えることもあります。

とはいえ、まだまだコントロールが足りていませんが。

自分でも痛感していますが、自分を変えることって難しいですよね。主人も少しずつ変わろうとしてくれているのかな？と思うと希望が持てます。

私も改善すべきところは改善するよう、変われるように頑張り、主人も少しは変うようとしてくれているのなら、今すぐには無理でも、長い目で見れば良い結果になるのかな？と考えたりしています。

面接

仕事の面接を受けに行ってきました。

面接に着ていく服どうしよう…と思い、

UNIQLOなどのリーズナブルなお店を見てまわ

ってみましたが目星いものはなく。

結局自宅で眠っていた購入してから10年は

経っているであろうスーツを見つけ、それを

着ていくことにしました。なんとサイズ 36。

10年前も決してスリム体系ではありません

でしたが、サイズ 36のスーツは今の私は

絶対に選ばないなぁ、とそこで時の流れを再

確認しました。

若干タイトなスカートで、下半身が大きい今の

私が履くとそれがさらに強調されて見た目の

バランスは悪かったのですが、何よりスカートが

入って良かった！！！(補正下着ありですが)

面接前にスカートが入らなくてテンションが

下がるという難からは逃れました。

そして今日、面接に向かうため、マンションの

ゲートを出たところで、靴のヒールの下の部分

が取れるハプニングがありました🤣しかも両

足です！

歩くとコツコツと音はしますが、歩けない状態

ではなかったのが不幸中の幸いで、仕方なくそ

のまま面接に向かいました。

面接の結果は来週の初めにお知らせ頂けるそう

です。

面接をしてくださったのは年上の日本人男性

2名でした。お2人とも穏やかさがお顔から溢れ

出ていて、尊敬できる上司の佇まいが漂って

おられました。

自分に自信のない私でも、お2人の温かなお人柄

のおかげで、思っていたよりも上手く受け答えが

できました。

業務内容もよく理解でき、この会社で働きたい！

と思う気持ちが強まっています。

面接、受かるといいな。本当に働きたい理想の

環境でした。

今回面接を受けられた方は最低でも15人いらっ

しゃり、選ばれるのはそこから2人のみ。あの

お2人の面接なら、ほかにもっと上手に受け答え

できていらっしゃる方がいると思います。

それ以前に、直近までお仕事をされていた方、

仕事の経験豊富な方がいらっしゃるはずです。

それは考えても仕方のない事実。考えてもきり

がないので、頭を切り替えて結果を待ちます。

私にあの会社で働くチャンスがありますように…